Postoji jedno pitanje koje sam i sama mnogo puta postavljala:
Ako mu nisam važna, zašto se vraća?
Ako ne želi vezu sa mnom, zašto se ponovo javlja? Zašto traži kontakt, zašto želi da me vidi, zašto ponovo probudi bliskost, pa se onda opet udalji?
Danas na to pitanje gledam drugačije. Ali nisam uvek tako gledala.
I sama sam doživela da se muškarci vraćaju u moj život, a da zapravo nisu želeli odnos kakav sam ja želela. Problem nije bio u tome što nisam videla njihovo ponašanje. Videla sam ga. Problem je bio što nisam želela da prihvatim šta ono znači.
Njegov povratak sam doživljavala kao dokaz da oseća nešto dublje.
Ako se vratio, mislila sam, onda ipak ne može bez mene.
Ako me ponovo traži, možda je shvatio šta je izgubio.
Ako mu nedostajem, možda će ovog puta poželeti vezu.
Ako postoji privlačnost, bliskost i emocija, možda je samo potrebno još malo vremena.
I tako sam od njegovog povratka pravila obećanje koje mi on zapravo nikada nije dao.
Danas znam nešto što mi je tada bilo veoma teško da prihvatim:
Muškarac može da se vraća, a da ne želi vezu sa vama.
Može da mu nedostajete.
Može da vas želi.
Može da uživa u vašoj bliskosti.
Može da bude ljubomoran na pomisao da ćete otići.
Može da se javi baš onda kada počnete da se udaljavate.
A da, uprkos svemu tome, ne želi da vas izabere za partnerku.
To je jedna od najtežih razlika za prihvatiti kada ste emotivno vezani za nekoga.
Jer nije problem kada neko ode i više se nikada ne javi. Tada je bolno, ali je poruka jasna.
Mnogo je teže kada odlazi i vraća se.
Tada svaki njegov povratak ponovo probudi nadu.
I upravo tu nastaje začarani krug: on se vraća, vi poverujete da se nešto promenilo, ponovo se otvorite, a zatim se ponovo suočite sa istom stvarnošću.
Ovaj tekst pišem i iz ličnog iskustva, jer sam morala da naučim da povratak nije isto što i izbor, a nedostajanje nije isto što i spremnost za vezu.
I možda je upravo to ono što i vi trenutno pokušavate da razumete.
Zašto se muškarac vraća ako ne želi vezu?
Kada sam ovo počela da shvatam kroz sopstvena iskustva, postalo mi je jasno da pitanje nije uvek bilo: „Da li on nešto oseća?“
Vrlo često jeste osećao.
Problem je bio u tome što sam ja iz njegovih osećanja izvlačila zaključak koji njegovo ponašanje nije potvrđivalo.
Mislila sam da, ako se vraća, mora da postoji neka namera iza toga.
A nekada se čovek vraća samo zato što mu nedostajete.
Nekada zato što mu nedostaje ono što je imao sa vama.
Nekada zato što ne želi da vas izgubi.
A nekada zato što je tek kada ste se udaljili shvatio koliko mu je prijalo da zna da ste tu.
I nijedna od tih stvari sama po sebi ne znači: „Želim vezu sa tobom.“
Vraća se jer mu nedostajete
Ovo je možda najjednostavnije objašnjenje, ali ga je najteže prihvatiti kada želite više.
Možete nekome zaista da nedostajete.
Može da mu nedostaje vaš glas, vaše poruke, način na koji razgovarate, vaša nežnost, pažnja, dodir, humor ili jednostavno osećaj koji je imao pored vas.
I zato se javi.
Ali tu sam nekada pravila pogrešan zaključak.
Ako mu nedostajem, onda me želi.
Ako me želi, onda želi vezu.
Ne mora da znači.
Danas bih mnogo pre gledala šta se dešava nakon tog povratka.
Da li je postao jasniji?
Da li pravi konkretne planove?
Da li želi da vas vidi?
Da li vas uvodi u svoj život?
Da li se njegovo ponašanje promenilo?
Jer nije dovoljno da se neko vrati.
Važno je zbog čega se vraća i šta radi nakon toga.
Vraća se jer mu nedostaje ono što je dobijao od vas
Ovo je još jedna stvar koju sam kasnije počela da razlikujem.
Nekada muškarcu ne nedostaje samo žena.
Nedostaje mu ono što je uz tu ženu imao.
Neko ko ga sluša.
Neko kome može da se poveri.
Neko ko ga želi.
Neko ko mu daje pažnju.
Neko uz koga se oseća poželjno, važno ili prihvaćeno.
I tada se vraća na poznato mesto.
Problem nastaje kada vi njegovu potrebu za tom bliskošću protumačite kao odluku da želi odnos sa vama.
Može da mu nedostaje ono što dobija od vas, a da i dalje ne želi da bude vaš partner.
To je razlika koju bih danas mnogo ranije primetila.
Vraća se kada oseti da vas gubi
Ovo je posebno zbunjujuće.
Dok ste tu, ništa se ne dešava.
Vi čekate.
On je neodređen.
Kontakt se proređuje.
Vi počinjete da se povlačite.
I baš tada — eto njega.
Poruka.
Poziv.
Neko pitanje.
Neko podsećanje na zajednički trenutak.
Neka sitnica za koju zna da će vas pokrenuti.
I vi pomislite:
„Shvatio je.“
Ali šta je zapravo shvatio?
Možda je shvatio da vas više nema tamo gde vas je navikao imati.
To može da probudi emociju, strah od gubitka ili potrebu da ponovo uspostavi kontakt.
Ali to još uvek nije isto što i odluka za vezu.
Zato danas više ne bih gledala samo da li se vratio kada sam otišla.
Gledala bih:
Da li je ostao kada sam se vratila?
Vraća se jer želi bliskost bez obaveze
Ovo je jedan od najtežih obrazaca za ženu koja želi ozbiljan odnos.
Jer takav odnos može spolja izgledati skoro kao veza.
Postoji privlačnost.
Postoji dopisivanje.
Postoje razgovori.
Postoji seks ili nežnost.
Postoje trenuci kada se osećate veoma blisko.
Postoje rečenice zbog kojih pomislite da između vas ipak postoji nešto posebno.
Ali nema odluke.
Nema jasnog odnosa.
Nema sigurnosti.
Nema konkretnog pomeranja.
I vi se stalno nalazite između:
„Mi nismo zajedno“
i
„Ali očigledno među nama nešto postoji.“
Upravo taj prostor između najviše iscrpljuje.
Jer daje dovoljno emocije da ostanete, ali ne daje dovoljno sigurnosti da se osećate voljeno.
Vraća se jer nije spreman da vas potpuno izgubi
I ovo sam morala da naučim.
Neko može da želi da vas zadrži u svom životu, a da nije spreman da vas izabere.
Može da mu bude teško da vas zamisli sa drugim muškarcem.
Može da bude ljubomoran.
Može da proverava da li ste još tu.
Može da se uznemiri kada oseti da ste zaista nastavili dalje.
Ali ni ljubomora nije isto što i ljubav koja ume da se pretvori u odnos.
Nečiji strah da vas izgubi nije isto što i spremnost da vas izabere.
To je velika razlika.
Vraća se jer je navikao da ste dostupni
Ovo je možda najneprijatnije pitanje koje možemo sebi da postavimo:
Šta ako se vraća zato što zna da može?
Ne mora čak ni svesno da vas drži kao opciju.
Dovoljno je da je kroz prethodne povratke naučio da su vrata otvorena.
Da može da nestane i da se pojavi.
Da će ponovo dobiti razgovor.
Da će ponovo dobiti vašu pažnju.
Da između vas još postoji emocija.
I ako svaki put kada se vrati vi ponovo otvorite vrata, on možda nikada neće imati razlog da donese stvarnu odluku.
Jer zašto bi birao ono što zahteva odgovornost ako može da dobije bliskost bez odluke?
Tu sam počela da shvatam nešto što mi je ranije bilo teško:
Nije svaki povratak nova prilika. Nekada je samo nastavak starog obrasca.
Ne vraćajte se tamo gde vas nikada nisu izabrali
Danas znam: nije najvažnije zašto se neko vraća. Važno je šta vam nudi kada se vrati.
Jer povratak bez promene samo ponavlja isti krug.
Ako želite da bolje razumete svoje obrasce, naučite da prepoznate ono što vam ne prija i ponovo izgradite odnos sa sobom, možete naručiti moje ebookove „Ja to mogu“ i „Granice u odnosima“.
Za informacije i porudžbinu pišite mi u DM na Instagramu Budna Sanjarka ili na sdragana21@yahoo.com.