Možda si se nekada pitala:
„Ako budemo imali seks, da li će se više vezati za mene?“
Možda si verovala da će ga intimnost približiti, da će kroz seks shvatiti koliko mu je lepo sa tobom, da će poželeti više, češće se javljati, početi da govori o vama i konačno odlučiti da želi vezu.
A možda se dogodilo suprotno.
Posle seksa si se ti osećala još bliže njemu, a on nije napravio nijedan korak napred.
I tada nastaje ono bolno pitanje:
„Zašto me je želeo ako nije želeo mene?“
Odgovor nije u tome da si „dala previše“ ili da si pogrešila što si želela intimnost.
Problem nastaje kada seks počnemo da koristimo kao sredstvo kojim pokušavamo da dobijemo nešto što druga osoba svojim ponašanjem već ne daje.
Seks može da poveže dvoje ljudi. Može da pojača osećaj bliskosti, nežnosti i privlačnosti. Ali seks nije ugovor. Nije obećanje veze. I nije način da nekoga nateraš da ostane.
Zato je važno da razdvojimo ono što se često stavlja u isti koš:
seksualnu želju, emotivnu vezanost i želju za partnerskim odnosom.
Jer čovek može snažno želeti tvoje telo, uživati u intimnosti sa tobom i želeti da te ponovo vidi , a da ipak ne želi da sa tobom izgradi vezu.
I upravo tu mnoge žene povrede same sebe: ne zato što su imale seks, već zato što su seksu pripisale značenje koje druga osoba nije pripisala.
Seks može da pojača ono što već postoji
Ako između dvoje ljudi već postoje poverenje, nežnost, privlačnost, interesovanje i želja za odnosom, seks može postati još jedan način povezivanja.
Može produbiti osećaj bliskosti.
Može otvoriti prostor za veću ranjivost.
Može učiniti da se partneri osećaju povezanije.
Ali postoji važna razlika:
seks može da produbi odnos — ali ne mora da ga stvori.
Ako je neko pre seksa bio neodlučan, nedostupan ili jasno govorio da ne želi vezu, nije realno očekivati da će sam seksualni odnos poništiti sve ono što je govorio i radio pre njega.
„Ali bilo nam je predivno. Zar to ništa ne znači?“
Znači.
Znači da vam je bilo lepo.
Znači da je postojala privlačnost.
Možda znači da ste imali dobru seksualnu kompatibilnost.
Ali ne mora da znači:
„Želim da budem tvoj partner.“
Ovo je jedna od najtežih razlika za prihvatiti.
Jer kada nam je sa nekim lepo, prirodno je da želimo da to lepo dobije nastavak.
Ali prijatan trenutak i zajednička budućnost nisu ista stvar.
Seks ne može da proizvede nameru koja ne postoji
Ne možeš seksom da napraviš muškarca spremnim za vezu ako on nije spreman.
Ne možeš seksom da ga nateraš da te izabere.
Ne možeš seksom da ukloniš njegov strah od obavezivanja.
Ne možeš seksom da pretvoriš povremeno javljanje u stabilan odnos.
I ne možeš seksom da nateraš nekoga da vidi tvoju vrednost ako je ne želi upoznati na dubljem nivou.
Seks nije pregovarački alat.
Ako razmišljaš:
„Možda će ostati ako mu pružim dovoljno.“
zastani.
Jer odnos u kojem moraš da daješ sve više kako bi nekoga zadržala već nosi važnu informaciju o njemu.
A šta ako se on posle seksa povuče?
Tada je najlakše okriviti sebe.
„Bila sam previše dostupna.“
„Trebalo je da čekam.“
„Da nisam spavala sa njim, više bi me poštovao.“
Ali njegovo povlačenje nije automatski dokaz da si ti nešto pogrešila.
Neki ljudi žele seksualnu bliskost, ali ne žele partnerski odnos.
Neki se uplaše bliskosti.
Neki shvate da ne žele ono što su mislili da žele.
Neki jednostavno traže seksualni odnos, a ne vezu.
A neki zaista razviju emocije kroz intimnost.
Ne postoji jedno pravilo koje važi za sve muškarce.
Zato ne treba tražiti odgovor u tome koliko brzo se javio posle seksa, već u njegovom ponašanju kroz vreme.
Ne pitaj samo: „Da li me želi?“
Postavi sebi još važnije pitanje:
„Šta on radi sa tom željom?“
Da li želi da te vidi i van seksualnog konteksta?
Da li planira susrete?
Da li razgovara sa tobom?
Da li ga zanima tvoj život?
Da li je prisutan i kada seks nije tema?
Da li je jasan u svojim namerama?
Da li postoji kontinuitet?
Jer seksualna želja govori:
„Privlačiš me.“
Ali partnersko ponašanje govori mnogo više:
„Biram da budem deo tvog života.“
Najopasnija misao: „Ako mu dam dovoljno, izabraće me“
Ovo je mesto na kojem seks prestaje da bude izraz želje i počinje da postaje pokušaj da se dobije sigurnost.
I tada žena možda više ne pita:
„Da li ja želim ovo?“
nego:
„Šta treba da uradim da on ostane?“
To su dve potpuno različite pozicije.
U prvoj biraš.
U drugoj pokušavaš da budeš izabrana.
A kada seks postane način da zaslužiš nečiju ljubav, lako izgubiš kontakt sa sopstvenim željama i granicama.
Zato nije pitanje „koliko treba čekati“
Ne postoji univerzalni broj dejtova nakon kojeg seks garantuje vezu.
Neko će imati seks prvog dana i izgraditi ozbiljan odnos.
Neko će čekati mesecima i ipak shvatiti da nisu kompatibilni.
Vreme samo po sebi ne stvara sigurnost.
Važnije je da znaš:
Šta ja želim?
Da li se osećam sigurno?
Da li mogu da kažem ne?
Da li bih i dalje želela ovaj seks kada bih znala da se njegov odnos prema meni posle toga neće promeniti?
Ovo poslednje pitanje može mnogo toga da razjasni.
Ako je odgovor:
„Da, želim ga zato što ja to želim.“
onda je to tvoja odluka.
Ali ako je odgovor:
„Ne. Nadam se da će me zbog toga više želeti, izabrati ili ostati sa mnom.“
onda možda ne pokušavaš da izabereš seks.
Možda pokušavaš da kupiš sigurnost.
A može li se muškarac emotivno vezati kroz seks?
Naravno da može.
Isto kao što može i žena da ostane emocionalno distancirana.
Ne postoje dve jednostavne kategorije:
žene se vezuju, muškarci ne.
Ljudi se razlikuju.
Na emocionalno vezivanje utiču ličnost, stil vezivanja, očekivanja, iskustva, emocionalna bliskost i značenje koje osoba pridaje intimnosti.
Zato seks kod nekoga može pojačati osećanja, dok kod drugoga ostane prvenstveno seksualno iskustvo.
I upravo zato nema smisla pokušavati da pronađeš „pravi potez“ kojim ćeš nekoga vezati za sebe.
Šta seks može?
Može da:
- pojača privlačnost
- produbi osećaj bliskosti
- bude izraz nežnosti i želje
- otvori prostor za veću intimnost
- bude lep deo već postojećeg odnosa
- pomogne partnerima da upoznaju svoju seksualnu kompatibilnost
A šta seks ne može?
Ne može da:
- garantuje vezu
- garantuje vernost
- promeni nečiju odluku
- natera nekoga da se zaljubi
- izleči emocionalnu nedostupnost
- zameni komunikaciju
- zameni poverenje
- pretvori nejasan odnos u jasan odnos
Seks može biti deo ljubavi. Ali nije dokaz ljubavi.
Najvažnije pitanje nije: „Da li će ostati ako spavam sa njim?“
Mnogo važnije pitanje je:
„Da li ja želim muškarca kojeg moram da zadržavam?“
Jer ako ti je cilj ozbiljan odnos, ne treba ti strategija kojom ćeš ga naterati da ostane.
Treba ti muškarac koji želi da ostane.
I zato nemoj meriti svoju vrednost time šta je muškarac uradio nakon seksa.
Tvoje telo nije valuta kojom kupuješ nečiju ljubav.
Tvoja seksualnost nije sredstvo pregovora.
I ne moraš da budeš manje seksualna da bi bila poštovana — ali ne moraš ni da budeš seksualno dostupna pre nego što znaš da je to ono što ti želiš.
Seks može da spoji dvoje ljudi. Ali samo želja, izbor, poštovanje, komunikacija i kontinuitet mogu da naprave odnos.
A ako želiš da razumeš zašto ponekad dajemo više nego što dobijamo, zašto pristajemo na odnose koji nas bole i kako da izgradimo drugačiji odnos prema sebi i svojim izborima, naruči ebook „Ja to mogu“ i „Granice“. Za više informacija piši na mail sdragana21@yahoo.com ili preko instagram stranice Budna sanjarka.