Zašto se vraćaju?
Jedno od najčešćih pitanja nakon raskida nije: „Zašto je otišao?“, već: „Zašto se vratio ako nije želeo da ostane?“
Mnoge žene dožive sličan obrazac. Nakon prekida nastupi tišina. Zatim se, posle nekoliko nedelja ili meseci, muškarac ponovo javi. Pokaže interesovanje, približi se, probudi nadu da bi ovog puta moglo biti drugačije. Međutim, nakon određenog vremena odnos ponovo ulazi u isti krug udaljavanja, neodlučnosti ili povlačenja.
Takvi odnosi često ostavljaju više pitanja nego konačnih odgovora. Da bismo razumeli zašto se to dešava, potrebno je sagledati ceo proces – od početka veze, preko stvaranja distance, pa sve do povratka nakon raskida.
Kako ovakvi odnosi najčešće počinju?
Mnogi veruju da problem počinje kada se muškarac udalji. Međutim, koren problema često postoji mnogo ranije.
Ovakvi odnosi neretko počinju veoma intenzivno. Prisustvo je snažno, komunikacija učestala, a emocije deluju iskreno. Upravo zbog tog intenziteta stvara se osećaj posebne povezanosti.
U početnoj fazi oboje vide mogućnost bliskosti, ali ne ulaze u odnos sa istim kapacitetom za posvećenost.
Jedna osoba postepeno gradi sigurnost kroz odnos, dok druga uživa u bliskosti sve dok ona ne počne da nosi veću odgovornost, očekivanja ili potrebu za donošenjem odluka.
Tada se često pojavljuje prva distanca.
Zašto dolazi do udaljavanja?
Ljudi se ne udaljavaju uvek zato što su izgubili osećanja.
Ponekad se udaljavaju jer:
- nisu sigurni šta žele;
- plaše se emocionalne odgovornosti;
- imaju potrebu za slobodom;
- nisu spremni za ozbiljan odnos;
- idealizuju vezu, ali ne i svakodnevicu koju ona nosi.
Kod nekih muškaraca postoji unutrašnji konflikt.
Žele bliskost, ali ih bliskost istovremeno plaši.
Žele partnerku, ali se teško odriču osećaja potpune nezavisnosti.
Žele ljubav, ali ne žele obaveze koje ona podrazumeva.
Takva unutrašnja podeljenost često dovodi do ponašanja koje drugoj strani deluje kontradiktorno.
Zašto žene često ostaju u ovakvim odnosima?
Ovo pitanje je važno jer fokus ne treba da bude samo na muškarcu koji odlazi i vraća se.
Mnoge žene ostaju emocionalno vezane za ovakav odnos jer ne pamte samo ono što odnos jeste, već i ono što je mogao da postane.
U psihologiji postoji razlika između realne osobe i potencijala koji vidimo u toj osobi.
Kada je početak bio lep, pažljiv i emotivan, žena često nastavlja da veruje da je upravo to njegova „prava verzija“, a da su udaljavanja samo prolazna faza.
Tada ne juri nužno muškarca.
Juri obećanje koje je odnos nekada nosio.
Juri osećaj koji je postojala na početku.
Juri mogućnost da se vrati ono što je jednom već bilo prisutno.
Upravo zbog toga ovakvi odnosi mogu trajati mnogo duže nego što bi trajali da su od početka bili loši.
Zašto se muškarci vraćaju nakon prekida?
Ne postoji jedan univerzalan razlog.
Neki se vraćaju jer ih emocije zaista nisu napustile.
Neki se vraćaju jer tek nakon gubitka postanu svesni vrednosti koju je partnerka imala.
Neki se vraćaju zbog usamljenosti.
Neki zbog nostalgije.
Neki zato što nisu pronašli ono što su očekivali nakon raskida.
Postoji i jedan psihološki fenomen koji se često zanemaruje.
Ljudi ne osećaju gubitak najjače dok nešto imaju.
Njegova težina postaje stvarna tek kada to više nije dostupno.
Tek kada nestane svakodnevna komunikacija, prisustvo i sigurnost odnosa, osoba može da postane svesna koliko joj je to značilo.
Zbog toga povratak često deluje iskreno.
I često zaista jeste iskren.
Ali iskrena emocija nije isto što i sposobnost da se izgradi stabilan odnos.
Zašto se nakon povratka često ponavlja isti obrazac?
Ovo je deo koji najviše boli.
Mnogi ljudi pretpostavljaju da će povratak automatski značiti promenu.
Međutim, ako se promenio samo status veze, a nisu se promenili obrasci ponašanja, vrlo je verovatno da će se stari problemi ponovo pojaviti.
Ako je osoba otišla zbog neodlučnosti, neodlučnost će se vratiti.
Ako je otišla zbog straha od bliskosti, isti strah će se ponovo aktivirati kada odnos postane ozbiljan.
Ako nije bila spremna za posvećenost, povratak sam po sebi ne stvara spremnost.
Zbog toga mnogi odnosi prolaze kroz ciklus:
bliskost → distanca → raskid → povratak → nova bliskost → nova distanca.
Problem nije u tome što se osoba vratila.
Problem je što se vratila ista osoba sa istim nerazrešenim obrascima.
Da li su muškarci koji se vraćaju nestabilni?
Ne nužno.
Bilo bi previše pojednostavljeno sve svesti na nestabilnost.
Neki jesu emocionalno nezreli.
Neki su zbunjeni.
Neki nisu dovoljno upoznali sebe.
Neki žele vezu, ali ne sa istim intenzitetom kao partnerka.
Neki iskreno misle da će ovog puta biti drugačije.
Međutim, dobra namera sama po sebi nije dovoljna.
Za stabilan odnos potrebni su doslednost, odgovornost i spremnost da se kroz probleme prolazi zajedno, a ne da se od njih beži.
Najvažnije pitanje nije zašto se vratio
Ljudi često traže odgovor na pitanje:
„Da li me je voleo kada se vratio?“
Mnogo korisnije pitanje je:
„Da li je pokazao da je sposoban da izgradi drugačiji odnos od onog koji je već jednom propao?“
Jer povratak govori da je nešto osećao.
Ali promena ponašanja pokazuje da je nešto naučio.
Bez te promene, povratak često postaje samo nastavak starog obrasca.
Zaključak
Muškarci se vraćaju iz različitih razloga: zbog emocija, nostalgije, usamljenosti, nerazrešenih osećanja ili tek naknadnog uvida u vrednost izgubljenog odnosa.
Međutim, povratak nije najvažniji deo priče.
Mnogo je važnije razumeti da ljubav i sposobnost za stabilan odnos nisu ista stvar.
Neko može da vas voli, da mu nedostajete i da se vraća više puta, a da istovremeno nema kapacitet da izgradi odnos koji je siguran, dosledan i trajan.
Zato pitanje nije samo zašto se muškarci vraćaju nakon prekida.
Pitanje je da li, kada se vrate, donose nešto novo osim svog povratka. To je često odgovor koji određuje
Ako ste se ikada našli u situaciji da vam neko govori da mu značite, ali istovremeno izbegava da vas zaista izabere, pročitajte i tekst „Ne želi vezu, ali te ne pušta: između nade, izgubljenog vremena i emotivne nedostupnosti“, u kojem detaljnije analiziramo zašto neki ljudi održavaju bliskost bez stvarne spremnosti za odnos.
Važna napomena: Sadržaj na ovom sajtu je informativnog karaktera i nije zamena za profesionalni medicinski ili psihoterapeutski savet.